Лишние дефиниции
"The New Times"
Булгаковский профессор Преображенский интересовался: где у Маркса сказано, что второй подьезд калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками?
Обломки этой цитаты всплыли в моей несчастной голове тихой январской ночью в Таиланде. Тихой, впрочем, ночь была недолго - до тех пор, пока соотечественники в бунгало напротив не вышли на расчетный уровень празднования православного рождества.
Где у Христа сказано, что в честь дня его рождения следует наливаться до ушей коньяком, а потом до половины пятого утра херачить в небо пиротехникой?
На позднем завтраке православные фейерверкеры мужеского полу, числом два, сидели мрачные, с головками бо-бо; сидели топлесс, распустив животы по коленям; один из сидевших, помимо телосложения, радовал окружающих татуированным крестом на бицепсе.
Моя жена предположила, что татуировка сделана в информационных целях. Встал утром, а кто ты - не помнишь. Подошел к зеркалу, вгляделся: ага, православный! Одним вопросом к мирозданию меньше.
В разгар завтрака на ресторанную террасу вошла боевого вида тайка - в мини-юбке, на шпильках и вся в блестках - вошла и прямиком направилась к православным, за расчетом. Было десять утра, а тайку православные сняли, видать, на ночь, и рабочее время у нее давно закончилось.
- Тэн минетс, - буркнул ей детинушка, имея в виду в данном случае, надо надеяться, количество минут до расчета.
Если этим людям (предварительно крепко их связав, чтобы не убили) сказать, что к православию они имеют такое же отношение, как заяц к геометрии, - эти люди, я полагаю, искренне обидятся. Но самоидентификация иногда имеет довольно малое отношение к реальности. Ацтеки, например, полагали, что заведуют восходом Солнца. Это соображение очень интересно антропологам, но астрономам по барабану.
Пустота, образовавшаяся в головах после окончательного облома с коммунизмом, быстро заполнилась новым обязательным предметом. И как почти никто не читал Маркса, так почти никто не прикоснулся и к Евангелию, - да теперь и конспектов не требуется, просто повесь крестик. (Давняя мечта: зажать прилюдно в углу какого-нибудь номенклатурного стояльца со свечкой, и стремительно проэкзаменовать… Сколько было евангелистов? Имена, пароли, явки? Не знаешь - уползай, гадина, от амвона холодной головой вперед, пока Господь не очнулся).
...Мы живем в мире самозваных дефиниций.
Вот идет человек, называющий себя либералом на том основании, что научился пользоваться пин-кодом.
Вот идет другой, думающий, что он государственник, потому что в его кабинете висит портрет Путина и "крышует" он теперь не как обычный бандюк, а от имени Российской Федерации... Вот идет - уже безо всякой метафоры, а буквально, передо мной - идет по таиладскому аэропорту здоровенный детина с похмела (кармический брат тех, с фейерверками) и громко хамит местной девушке, ведущей нас на посадку. Беззлобно так, для развлекухи, в спину, по-русски… Все равно ж она не понимает!
И на мою просьбу хамство прекратить радостно объясняется:
- Так на Родину летим!
А-а, ну это меняет дело. Он же не просто так, а на радостях от скорого свидания с Родиной! Из патриотических побуждений…
Знаете, я предлагаю все-таки вернуться к оценочной шкале профессора Преображенского.
Мочащиеся мимо унитаза и ворующие калоши не являются марксистами, даже если делают все это под его портретом; пьяный татуированный - это просто пьяный татуированный, даже если он татуирован православным крестом, а хамящий женщине является обычным хамом - вне зависимости от того, на Родину он летит или (и лучше бы) прочь от нее.